Kristinusko liettyä Islam? Valinta sielun tai enemmistö?

Kuinka aloittaa tarinani? Ehkäpä aloittaa alusta ja kertoa mitä motivoivat minua 5 vuotta sitten kääntymään kristinuskoon, mutta pohtia elämän tarkoitusta, koskevista kysymyksistä, kuka olen ja mitä on tullut tähän maailmaan, mikä on minun tehtäväni maan päällä, minusta tuli vuodessa 3 heidän kaste. Mutta katsotaan kaikki kunnossa.

Luultavasti monia asioita, joita kerron teille sen historiasta, näyttävät kuvitteellinen, keksitty. Kuitenkin ne, jotka uskovat, joka koskaan on koskaan kohdannut samanlaisella, ymmärtää minua elämässäni.

Joten ... Vartuin täydellisen perheen tiettyjä säätiöiden, perinteet, kansallinen mentaliteetti aiheutti (Synnyin ja Kaukasuksella asuu, Ossetia). Omat isovanhemmat isän puolelta katsoivat muslimien elämää, vaikka paavi olevansa sellainen ei tuntunut, hän selitti tätä sillä, että islam on hyväksynyt vain osa perhettä. Emme ole koskaan katsonut, että uskonto. Äitini Christian. Kysymystä siitä, kastaa lapsia (meidän perheen 4 lasta), vanhemmat, kuten ei nousta. Jopa ilman kastetta, olen harvoin kävi kirkossa, ja tiedät, tulossa ulos, se on jotenkin helpottunut. Luulin Löysin sen lohdullista, lohtu. Olen yrittänyt löytää vastaus kysymykseen "Miksi minä?" Mikä on "miksi?" Kerron.

Jossain vaiheessa, aloin huomata, että kaikki unelmani alkoi tulla totta ... aivan kuten minä näin! Eikä mikään, paitsi että unet eivät olleet hyviä, joko onnettomuuden tai murha (yksi sana, kuolema on aina ollut läsnä niitä). Se ei ollut vain tuttuja ihmisiä minulle, mutta vaikka ne, joita en tiedä, eikä koskaan elämässäni nähnyt. Voit kysyä, miksi otin että näille miehille täyty, mitä näin unessa? Tämä on joko painettu sanomalehdissä tai radiossa tai televisiossa. Ette voi kuvitella kuinka stressaavaa se oli minulle. Joka kerta heräsin ja rukoili Jumalaa, jotta se lopettaa. Mutta unet olin nähnyt loppuun asti.

Jonkin ajan kuluttua minulla, kuten ei enää nähdä ne. Mutta ... aloin huomata muutaman omituisuuksia. Vuonna 2003 minulla oli läheinen ystävä kuolee (tai pikemminkin hän kuoli). Samana päivänä menin tapaamaan häntä kotiin ja odotti häntä hänen huoneessaan. Kun minulle kerrottiin, että hänet otettiin, menin saliin ja seisoi ovella, nojaa seinää vasten. Kun otetaan se paareilla, hän lensi valtava perhonen, niin kaunis, väri tulipalo, ja siivillä kaksi suurta vaarapaikkojen (olen vielä tuolloin luulivat niin samankaltaisia silmään). Perhosuinnissa, lentävät, ja kosketti otsaani ja istui räystään kulma hänen huoneessaan. Tässä vaiheessa Huusin hyvin vanha isoäiti. Hän kysyi minulta: "Kuka sinä olet hänelle?" Vastasin, että olimme ystäviä. Mitä isoäiti sanoi: "Ei, kultaseni, se on enemmän kuin ystävyyttä. Olit tärkeämpää hänelle, koska hänen sielunsa lensi sinulle "(aina kun muistan hänen sanansa, kyyneleet kaatamalla silmäni ja shiver kehon läpi). Täällä Olin tyttö, joka seisoi suoristettu ja kysyi: "Kuka sinä puhut?" Sanoin heille: "Tässä tämä isoäiti." Kun sanon nämä sanat, kääntyi näyttää sen, siellä ei ollut ketään siellä. Olen sitä emmekä ole havainneet. Tytöt eivät edes näe. Nyt, kerro minulle, mitä oli?!

Toinen kummajainen Huomasin hänen takanaan, kun hän pystytettiin muistomerkki. Tulin hänelle nojasi päätään reunaa vasten muistomerkki ja alkoi itkeä. Toisaalta reuna muistomerkki luku alkoi puhua, ja kyyneleet heti kun olen rauhoittunut, he olivat menneet, ikään kuin ne olisi koskaan ollutkaan. Mutta silloinkin ajelin omasta ajatuksia, siinä kaikki on outoa, että se ei tapahdu. Minusta oli kipua, tyhjyyttä jäi minulle hänen lähtönsä jälkeen.

Muutamaa päivää myöhemmin kutsuin hänen äitinsä ja sanoi itkien katkerasti, että joku suuteli kasvojaan muistomerkki, ja ainoa hän ei ollut hierottu jälkiä huulipunaa, joka pysyi tämän jälkeen mikään ei auttanut. Vaikka sanoo uusi muistomerkki tilata sen. Seuraavana aamuna menin hautausmaalle nähdä millaisia tahroja. Se oli lämmin. Aurinko paistoi. Istuin vieressä muistomerkki, ja kosketti hänen kasvojaan hänen kasvonsa, ja kyyneleet virtasivat silmistäni virrasta. Tässä vaiheessa näin hänen äitinsä ja alkoi nopeasti pyyhkiä kyyneleeni kädellään hänen kasvonsa. Kun hän tuli luokseni, hän halasi minua ja kysyi, mitä olen voinut hangata tahroja?! En edes huomannut ne olivat poissa. Vastaukseni oli: "Tears".

Silloin aloin miettiä, mitä ei ole niin yksinkertainen elämässä, että jokainen meistä on tarkoituksensa, sen taakkaa läpi elämän. Mutta jälleen kerran kysymys uskonnosta ei noussut päähäni nyt ... Toistaiseksi en ole tullut Jeesuksen unessa. Hän laskeutui taivaalta minulle, kummallakin puolella meistä olivat korkeita puita, siellä oli erittäin mukava. Jeesus pyysi minua pelastaa tyttärensä, kertoi minulle missä hän on. Hän siunasi minut ja katosi taivaalle. Olen noudattanut hänen pyyntöönsä (Muistan selkeästi tämä tyttö, 14-vuotias, jolla on mustat hiukset). Hän oli sylissäni, ja olen yrittänyt olla mahdollisimman nopeasti uudelleen samassa paikassa, jossa tapasimme hänet. Muistan, että 3 miestä minulle kaikin tavoin haitannut häntä lähtemään, tajusin, että ne ovat huonoja, jotka eivät usko, he olivat kaikki mustia, ihmiset eivät voineet nähdä. Mutta en silti saanut lehtoon. Jeesus oli jälleen edessäni, ja sanoin hänelle, että tein mitä hän pyysi minua. Tunsin hänen takanaan varjo 3. Jeesus tarttui käteeni, kiitti ja siunasi ja läpäisi kätensä oikealla. Sitten hän taas katosi. Kun heräsin, ensimmäinen kysymys, joka tuli mieleeni oli "Mitä tytär? Hänellä ei ollut lapsia?! "Vasta jonkin ajan kuluttua sain ylös, tajusin, että loppujen lopuksi olemme kaikki Hänen lapsiaan ja tämä tyttö (hänen tyttärensä), yksi meistä! Mutta yllättävää minulle oli se, että hän oli huolissaan siitä, että minun oikealle puolelleni, siunaus minulle, siellä oli jonkinlainen merkki. Minulla on niin siellä on syntymämerkki, ja se ilmestyi valoisa kuvaketta (vieläkään ymmärrä, mitä se tarkoittaa? Olipa kirjeen, tai jotain muuta?)

Sen jälkeen kun tämä unelma aloin ajatella kasteen että Jeesus ei ole sattumaa tuli unessa se on minulle. Ajatus jäi vain ajatus, kunnes eräänä päivänä, että 2-3 vuoden kuluttua, tajusin, että se oli aika. Ja ei ole ollut ilman joitakin omituisuuksia. Kysyin tätini löytyy kirkon kasteestani. Isä sanoi, että minun täytyy tulla tuona päivänä! Mikä päivä? 08.08.08! Infinity merkki ... Monet varmasti, sanovat, että minä vaivata lainkaan tätä. Se on kulunut kaste-, 5 vuotta. En sano, että usein kirkossa, rukoile (on selvää, että ei ole mitään kerskailla).

Mutta tämä pelkään, löytää uskontoni Olen vain alkaa ...

Jokin aika sitten (ehkä 3-4 kuukautta), olin hyvin kiinnostunut islamissa. Miksi sitten hyväksynyt kristinuskon ennemmin kuin islamia? Tuolloin olin väärässä, hieman vääristyneen kuvan islamin, kuten useimmat ihmiset. Nyt tiedän tämä on kovaa! Ja sitten Venäjällä jostain syystä se on aina ollut tunnustettu kristinuskon ja islamin hoidettiin ja edelleen pidettävä hyvin varovaisesti (vaikka tämä on väärinkäsitys !!!) Niin en saanut esiin kysymyksen, mikä uskonto kiinni. Joten Kiinnostuin tämän uskonnon - Islam. Alkoi lukea Koraania, ja tiedät, sitä enemmän luen Sur, sitä suurempi oli hyväksytte nämä kirjoitukset joka paljasti meille, ja ymmärtää, että se on totta! Kävin läpi paljon elokuvia, joissa ihmiset puhuvat miksi he kääntynyt islamin uskoon, mikä sai heidät tekemään niin, luin paljon tarinoita siitä. Tällainen yritys ymmärtää itseään, kiinnostus tätä uskontoa. Voiko joku tuntee samoin kuin minä?! Ehkä joku tarina auttaa minua löytämään vastauksen tähän kysymykseen.

On toinenkin syy, miksi olen kiinnostunut islamissa. Toukokuussa Tapasin miehen menneisyydestä. 10 vuotta sitten tapasimme hänet, mutta koska yhtymäkohdassa tietyissä olosuhteissa, hän pian palasi kotiin - Tšetšeniassa (kyllä, kuten jo ymmärtänyt, se on Tšetšenian ja siksi Muslim). Tiedäthän, nyt 3 kuukautta sitten olemme yhdessä, ja kiitän Jumalaa joka päivä hänelle. Tänä vuonna Jumala suo, olisimme naimisiin. Kuitenkin siellä on joitakin ongelmia. Ensinnäkin minun täytyy sanoa šahada (islamiin). Ja eikö se pelottaa minua, ja ajatus siitä, ja yhtäkkiä ei voi käsitellä, sekoita mitään, unohda se? Tämä ongelma tulee suhtautua suuri vastuu! En tietenkään tekee kaikkensa tämän tavoitteen saavuttamiseksi ja välttää pistoja. Toiseksi, en välitä, miten otan hänen perheensä?! En alunperin ole muslimi! Kyllä kai otan islamia, mutta en silti tehdä sen niin vähän osaavat käsitellä niitä, mitä tehdä?! Tietenkin olin hyvin peloissani. Plus myös se, että olen yli 4-vuotiaita. Olen hyvin huolissani siitä, että he eivät hyväksy minua, ja seistä hänen ja hänen perheensä, minä en. En halua niitä, koska minun pilata suhteita, koska ei ole mitään lähempänä perheeseen. Hän rauhoittaa minua, sanoo, että he ymmärtävät, ja että hän auttaisi minua, kerro minulle, mitä ja kuinka hän rakasti minua kaikki nämä 10 vuotta, ja hän yrittää luoda perheen epäonnistui. Hän on saanut yhden avioliiton. He ovat jo pitkään eronnut, mutta ei, ei puhu, koska heillä on 2 poikaa. En ole perehtynyt lasten henkilökohtaisesti, mutta tiedät, luulen minä rakastan heitä jo. Ja miten voin rakastaa lapsia miehen, jolle hän oli vahvoja tunteita, johon haluan liittää elämääni, luoda vahva perhe, saada lapsia?! Kolmanneksi tietysti olen huolissani reaktiosta vanhempani menossa naimisiin tšetšeenillä ja jopa hyväksyä islam?! Varmista, että pään ei Pat minua! Mielestäni monet ovat vain kuunnella. Voi äiti ... Vaikka en tietenkään puhu kenellekään älä kerro, paitsi sisarensa (hän luonnollisesti oli, lievästi sanottuna, yllättynyt, mutta ikään kuin tuki, sanoi, että se oli minun valintani, ja jos luotan häneen, sen minulle). Eduksemme, mutta se, että hän ei aio elää Tšetšeniassa. Hän on noin 2 vuotta jo asuu Moskovassa.

Yleensä nämä ajatukset ja pelot minä hankaloittaa elämää. Mutta älä ajattele sitä, valitettavasti en saanut. Ehkä joku on samanlainen tarina, ja kertoa mitä löytyy ulos tästä tilanteesta?!

Tulen takaisin siitä syystä, että olen kirjallisesti kaiken tämän. Joten en kastanut, mutta minulla oli niin paljon epäilyksiä siitä oikein olen toiminut hyväksymisestä kristinuskon, ei riensi sinne, koska itse asiassa, olen tästä uskonnosta tiedä paljoakaan tänä päivänä, ja toisin kuin islam, kristinusko en ollut kiinnostunut (kukaan ei halua loukata näitä sanoja, kunnioitan kaikkia uskontoja, vain joitakin joutuvat kristinuskon, toiset - islamissa, ja muut - buddhalaisuudesta, ja niin edelleen). Eikö olisi minun hyväksyntää muiden uskontojen pettämistä? Ei niin kauan sitten, 3 viikkoa sitten, halusin mennä Groznyin ja mennä moskeijaan, luultiin islamiin. Mutta en halua, koska silloin, mitään ei oikeastaan tietämättä uskoa hyväksyä sitä. Tämä on hyvin tärkeä askel! Tätä asiaa on lähestyttävä tarkoituksella, ilman kiirettä. Ystäväni neuvoi minua menemään meidän moskeijassa. Hän sanoo, että ymmärrät heti, minun sitä tai ei. Vain tunne ilmakehään, se on mahdollista tehdä tiettyjä johtopäätöksiä. Luulen, puhua Mullah olisi paljon selittää minulle, niin kauan kuin pääni enemmän kysymyksiä kuin vastauksia. Mutta tässä saalis: jos käynnistän - kristitty siellä? Ystäväni sanoi, että mitään ongelmia sen kanssa, hän itse meni sinne ensimmäistä kertaa, ei ole muslimi. Internetissä, jotka sanovat, anna se, joka kirjoitti, että ei-muslimit eivät pääse moskeijaan. Yleensä en ymmärtänyt, on mahdollista vai ei. Toivottavasti joku teistä hälventää epäilyksiä.

Haluan palata kysymykseen asenne useimmat ihmiset kohti islamin ja toivottaa heidät muuttamaan väärinkäsitys siitä. Miten tein sen. Vaikka en ole koskaan ollut vastustaja uskonnon. Ette voi päättää mitään joku valitettavasti usein vääristynyt sanoen tarinoita. Jokainen meistä on Jumalan pää ajatella, silmät nähdä, korvat kuulla! Ei tarvitse tehdä hätiköityjä johtopäätöksiä tietämättä ydin! Yksittäisille jäsenille lietettä, joka kansakunta voi tuomita kaikki! Sama koskee uskonnosta! Ne, jotka itse haavoittui rintaan ja kutsui muslimit, ja teki samanaikaisesti eri jengit ja tappaa ihmisiä (kuten tiedätte, puhumme terroristeista), ja sadasosaa niistä eivät olleet! Koraani ei ole sana - puhelu murha, verenvuodatus, ja sota! Tämä Raamattu nimittää ainoastaan hyville rakkauden, suvaitsevuuden toisiinsa, myötätuntoa ja keskinäistä tukea! Olen kukaan eikä missään soittaa ja vielä niin ei väkisin, mutta neuvoisin teitä ainakin kiinnostusta, uteliaisuutta (ikään kuin se ei kuulostanut töykeä) lukemaan Koraania. Te itse niin kaikki ymmärtävät. Kuinka hyvä, järjestys, mutta tieto tästä kirjoitus. Saat vastauksia moniin, jos ei kaikki, kysymyksiin. Ehdottomasti!

Kuten minulle henkilökohtaisesti, en tiedä milloin se on minun aikaa ja minä lausua šahada (hyväksyy islamin), mutta minusta tuntuu, että olin lähellä sitä. Tarvitsemme hieman enemmän aikaa, jotta täysin ymmärtää uskonnon ja ottaa sen itselleen, saada puuttuvat vastaukset kerätä kaikki palapelin loppuun. Uskon onnistuu!

Kyllä, Jumala auttakoon meitä kaikkia!